Jako nejvíc sexy je Mrak. Takže ha ha. Viděl jsem fotky!

2kad: totok
jako mozek nezasírá je to potřebné a zajímavé vědět

budte na sebe hodni

televizi nevlastnim, ale ani jsem ji nepohrbival. Na film si zajdu do kina, nebo si ho pustim na DVD. Komedianti mi nevadi, mam svou hlavu a radit si od nich nenecham.

A kdyz uz jsme u toho co mi vadi tak posledni dobou ale dost vadi demonstranti proti preprave doslova jen par kousku jaderneho odpadu, a jeste by chteli aby naklady na ty policejni manevry zaplatila ta elektrarna. Asi su pujdu udelat ohinek doprostred krizovatky na marianskohorskou, pripadnou pokutu za me zaplati ravdepodobne skoda auto, ford, citroen aj.

amen piczo

Chlapec v lekárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda.
Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Stařík, který stojí vo frontě:
"Synku, chceš jebat nebo vařit kompot?!

bych te nejradeji poslal do lesa nekam hodne daleko, nejlepe kde neni ani wifi ani gsm ani gps signal. by te hned presli ti vsechni norisaci bohdalky a najtworky

usmevak samozrejme

...lepší Praha než prdel...

...trochu lepší...

Willy:
Ještě malé doplnění z fronty na úřadu. Chytl jsem tu totiž nějakou soukromou wifinu.

Pohřbením televize a rádia docílíš do jisté míry osobní mentální očisty a odřízneš se od zdroje napůl falešných a napůl neužitečných informací, které mají za úkol zasrat ti mozek. To je fakt. Ale komedianty podporuješ nadále. Už jen tím, že si koupíš jablko v marketu, minerálku ve večerce nebo obyčejné boty. Protože téměř ke každému zboží je přiržena cena reklamy s Čakem Norisem, Liškou, Holubovou nebo Jiřinou Bohdalovou. I když se na TV nedíváš, neplatíš koncesionářské poplatky, neznamená to, že nepodporuješ komedianty. Podporuješ je a ještě se na ně ani nedíváš. To už je k zamyšlení ne?

To jen tak z fronty na řidičáky. Kam mě kutač poše tentokrát? Zase do Prahy?

Ó ty můj tvrdě souložící bóže!

kadaku, udelej si taky vylet 8.12. do prahy. nebo to nebude jen v praze?

Den bojů studentu za svobodu a demokracii, tak jako většinu svátků, zřejmě oslavím prací. Stejně vybojovali prd, bohužel ani za ten poslední převrat nenesou vůbec žádnou odpovědnost. A ty Willy už asi nikdy neuvidíš a nepohladíš si naše kočičky. Bohužel, nedá se s tím zřejmě vůbec nic dělat...

EDIT: Dělám si prdel, Juně to vadit vůbec nebude, ale Bambul už se pomalu začíná politicky angažovat, tak ať tě neškrábne!

Kadaku doporucuju ti oslavit den boje studentu za svobodu a demokracii pohrbem televini i radioveho prijimace. Usetris tim cca 200Kc mesicne a prestanes podporovat ty hnusne komedianty. Naopak budes mit vice casu hlasat nam vsem co si mame nebo nemame myslet.

A nejsi ty náhodou vokurčák? Dlouho jsem tě nečetl, vítej,...

2kad: nemas nahodou kus komedianta v sobe hehe...

Komedianti

Starosta Ludgeřovic stojí na prahu své chalupy. Na d hlavou práská bičem a řve: ?Jestli se chcete nažrat, naučte se dojit, nebo aspoň vymlaťe kurva!? Řve na komedianty, kteří se po odehrání hry hladově vrhli na domácí knedlíky s borůvkami. Komedianti zmateně prchají, prázdná břicha, drůbežím trusem potřísněné kalhoty?

Placatá televize svítí stamiliony barev. Rozlišení tisíce pixelů vrhá na stěny bytu barvy kýčovité produkce. Komedianti se nenaučili ani dojit, ani vymlátit ječmen. Naučili se mnohem více. Komedianti se naučili radit! Komedianti ví jak doma kutit. Komediant ti řekne kdy sklízet cibuli a jaký vrut se ti hodí do sádrokartonu. Komedianti ti poradí s dietou. Komediant ví co číst. Úplně cizí komedianti ví, jak vycházet s tvým partnerem. Komedianti ví, jak se chovat ve společnosti. Komedianti neprodyšně zavření ve svém světě soukromých audiencí a večírků přesně ví, jak správně žít a co si k tomu obléci. Komedianti ví, co si myslet a hlavně co si nemyslet. Komedianti dokonce nejlépe ví koho a proč volit! Komedianti už neslyší nad svou hlavou svištět kožený bič. A je to kurva škoda!

Milujme naše komedianty. Nikdo si to nezaslouží více!!!

Mi osobně se ti Najtvorci zdají jako pěkně přeceněná kapela. Osobně znám mnohem kvalitnější kapely (dokonce i mnohem ftipnější), které nemají takový prostor v TV ani jinde. Je to asi tím, že s nimi nehraje žádný herec z populárního seriálu nebo TV šou... Ale to je furt dokola...

A lascivní a hloupé vtipy typu "dej si gule doprava" mi připadají příliš lascivní a hloupé.

Ale chuj s tym, ne pro všechny je kvalitní muzika jako je IDM, tak jako ne pro všechny je moderní výtvarné umění. Protože to co jsem viděl včera ve zprávách že se prodalo za tři miliony jsem já nakreslil v malování ve třeťáku na SŠ.

UFF

Ti Nightwork to samo myslí jako vtip, politickou angažovanost si vybrali u letošních parlamentních voleb. Ale ten jejich text a hudba je zatraceně chytlavý, někdo by to hurá válka měl protlačit do rádií, na E2 apod. Teď tam mají max song Tepláková souprava, gule dej si doprava :)

Najtvork jsou sice vtipálci, ale Severních Korejců bych se tolik nebál. Spíše bych měl strach z jiných borců. Když srovnám kolik válečných konfliktů, bomb a šrapnelů, min a granátů v tomto století roztočila Severní Korea a kolik někdo úplně jiný, tak mám obavy úplně jiné,...

Mu! He he he!

a zapomel jsem na red hot a ar-i-em

uhmm, takze zas dupacka do nejakych komousu, sem zapomel, ze zbrojeni USA je v poradku. Jak se jmenuje ta kapela? vyliz rit americe, nebo jak? Nehrali nahodou pred volbama ODS?

Ja jinak znam vanoce jsou tady (nekolikrat opakuj a pak) bojkot CoCa Cola. Ale to je asi trapne, protoue kazdej pico in kluk ci holka Colu musi piti.

kaďáku, dnes už je nová verze od kapely Nightwork

Hurá, hurá, válka už je tady, atomy jsou všude, bomby nemaj vady. Hurá, hurá, Kim čong il je tady, atomy jsou všude, pojdem teď a tady :)))

Vánoce jsou tady, vánoce jsou tady,...

Kurva já mám žízeň!

Mu! Mu! He he he he!

kaďáku, pravdu díš, dva nejlepší reklamní nosiče posledních 100 let - Pepek námořník (špenát) a vousatý Santa Claus v červenobílém (Coca Cola) :))

Špenátový omyl.

Je tak lehké žíti v omylu po celé generace. Naše babičky a maminky nás krmily špenátem. Jako dítě jsem zelený pokrm nemohl vystát. Každá lžíce toho slizkého odporného hnusu ve mne vyvolávala dávící reakci. V největší zoufalosti jsem vykydal zelený obsah talíře za topení, za což jsem byl ve školní družině odměněn nekonečným stáním v koutě a několikařádkovou poznámkou týkající se plýtvání potravinami. Proč a jak tohle všechno vzniklo?

V devatenáctém století jistý výzkumník udělal analýzu prvků, které špenát obsahuje. Při publikaci jeho poznatků ve světoznámém vědeckém časopise vznikla tisková chyba. Sazeč posunul desetinnou čárku o jedno místo a rázem se obsah železa ve špenátových listech o řád zvětšil. Ve třicátých letech minulého století se objevila učiněná špenátománie podporovaná svalnatým Popeye - Pepkem námořníkem. Přes to, že se několikrát opakovanými rozbory prokázalo, že je ve špenátu desetina množství železa než se omylem tvrdilo už na celém faktu nic nezměnilo. Špenát je zdravý, protože obsahuje velké množství železa! A já musel kydat to hnusné svinstvo za topení.

Dodnes se člověk dozvídá od svých rodičů, přátel i od úplně neznámých lidí, že je špenát zdravý, protože stále obsahuje přece to železo. Nezlomitelné dogma železného špenátu. Špenát zdravý nesporně je, a dokonce už mi i chutná, ale železa má právě tolik, kolik obyčejná ředkev nebo rybíz, což většinu lidí nenahlodá a stále tvrdí, že špenát je zdravý, protože obsahuje železo, neasi...

Mimochodem, já ruské vejce celkem rád, ale od té doby, co se tam nepřidává shnilá zelenina a prošlé vejce, ale vše se kupuje čerstvé v Makru nebo Kauflandu, už mi tolik nechutnají...

Mu! He he he.

Reflex...

pokud to neproslo cenzurou Macka a JXD tak to nectu

Citace z článku Když lidé blbnou aneb roztomilé omyly české kuchyně (Reflex 8. 11. 2010, autorem je Jan Berwid-Buquoy), kterou si nemohu odpustit:

"... V Rusku byste marně hledali českou specialitu ?ruské vejce?. Vymyslel ji v 50. letech minulého století provozář automatu Koruna (dnes již neexistuje ani automat, ani provozář) na Václavském náměstí v Praze, jménem Josef Hliňák. Udělal s pokrmem takovou díru do světa, že byl dokonce roku 1961 jmenován ředitelem podniku Lucerna-Barrandov. Oč vlastně ve věci ?ruské vejce? šlo? Skladovací prostory jídelního bufetu Koruna byly dost nevyhovující. Jednoho dne tam začala plesnivět naložená červená řípa a sledi z Polska. Ke všemu se propadala skladovací lhůta vajec. Hliňák, aby zachránil, co se dá, rozhodl se k radikálnímu kroku. Donutil šéfkuchaře z Koruny Jiřího Tučnera, aby do českého bramborového salátu s majonézou nakrájel onu poloplesnivou řípu, zapáchající sledě a uvařil propadlé vejce natvrdo. Vzniklý produkt z odpadků nazval Hliňák ?ruský salát?. Nechal ho nandat do papírových kelímků, navrch se položilo rozpůlené vejce s propadlou lhůtou, celé se to polilo lžicí majonézy a na vrch pokrmu se položila stroužka naložené červené kapie. Aby vzniklý ?vynález? mohl bleskurychle, bez průtahů, projít schvalovacím řízením komunistického ministerstva vnitřního obchodu, označil Hliňák onu hovadinu ?ruské vejce?. Náměstkovi ministerstva Liprtovi namluvil, že to viděl v Kyjevě v hotelu Berjozka. Obratem ruky byl projekt ?ruský salát? a ?ruské vejce? schválen. Automat Koruna se tím zbavil odpadků, které vlastně měly skončit na smetišti. Netrvalo dlouho a pokrm ?ruské vejce? se rozšířil v celém tehdejším Československu. Největší záhadou bylo, že ačkoli pochybným vynálezem byly krmeny i sovětské vládní delegace, žádný z moskevských pohlavárů nevznesl protest, že tyto v Rusku vůbec neexistující produkty, jako je ?ruské vejce? a ?ruský salát?, nesou jméno jejich vlasti. Postupem času se tato původní Hliňákova pitomost dostala snad do všech kuchařských publikací studené kuchyně ve střední Evropě."

a tomu se rika globalizace